Good-enough sex : pourquoi le sexe « assez bon » suffit

« Il faut que ce soit parfait. » « On n'a pas fait l'amour comme dans les films. » « C'était bien, mais est-ce que c'est… assez ? »

Beaucoup de personnes se posent ces questions. Elles viennent d'une idée très répandue : le bon rapport serait toujours intense, fluide et sans accroc. Le good-enough sex (littéralement, le « sexe assez bon ») propose de regarder les choses autrement. Et il part d'un constat qui surprend : même chez les couples satisfaits, environ un rapport sur quatre seulement est « très bon », selon les thérapeutes Michael Metz et Barry McCarthy.

Qu'est-ce que le good-enough sex ?

Le good-enough sex est un modèle de la sexualité de couple, proposé par les psychologues et thérapeutes Michael Metz et Barry McCarthy. Son idée de départ : la qualité du sexe varie, même quand tout va bien dans le couple. C'est normal, et ce n'est pas un signe de problème.

Dans ce modèle, l'important n'est pas seulement que « ça marche » (l'excitation, l'érection, l'orgasme), mais aussi le plaisir qu'on y trouve, la proximité avec l'autre et l'acceptation mutuelle. Le sexe fait partie de la vie réelle, avec ses fatigues, ses soucis et ses bons moments, et pas d'un exploit à part.

Attention au nom : « assez bon » ne veut pas dire « médiocre » ni « au rabais ». Cela veut dire : pas besoin que ce soit parfait à chaque fois.

Pourquoi le « sexe parfait » est un mythe

Notre société est pleine d'images et de mythes sur la performance et sur une sexualité toujours romantique et parfaite. Les médias et la publicité exagèrent aussi la réalité, parce que cela vend. Résultat : on se compare à un idéal qui n'existe pas.

Et quand les attentes sont irréalistes, la suite est connue : frustration, impression d'avoir raté quelque chose, parfois détresse. Le good-enough sex invite à construire des attentes réalistes.

Combien de rapports sont « très bons » ?

D'après Metz et McCarthy, chez des couples satisfaits qui ont des rapports réguliers (par exemple 1 à 2 fois par semaine), cela ressemble souvent à ceci :

• « très bon » : environ 20 à 25 % du temps ;

• « bon » : environ 40 à 60 % du temps ;

• « correct, sans plus » : environ 15 à 20 % du temps ;

• insatisfaisant ou difficile : environ 5 à 15 % du temps.

Ce sont des ordres de grandeur, tirés de recherches (dont Frank et al., 1978, et Laumann et al., 1994) et de l'expérience clinique des auteurs, et ils décrivent des couples déjà satisfaits.

L'enseignement est simple : un rapport « juste correct » n'est pas la preuve que quelque chose ne va pas. Cela arrive régulièrement, même quand tout va bien. Les auteurs ajoutent qu'accepter cette variation protège le couple des problèmes sexuels, notamment avec l'âge, alors que des attentes irréalistes peuvent entretenir un déclin de la vie sexuelle.

Pourquoi fait-on l'amour ? Les cinq fonctions du sexe

Le modèle ajoute une idée utile : on n'a pas toujours un rapport pour la même raison. Il décrit cinq fonctions du sexe :

• la reproduction ;

• la détente, pour relâcher la tension et l'anxiété ;

• le plaisir et la jouissance des sens ;

• l'estime de soi et la confiance ;

• la proximité avec l'autre : tendresse, affection, joie.

Ces fonctions ne sont pas classées par ordre d'importance, et leur poids change d'un rapport à l'autre, parfois d'un jour à l'autre. Une personne peut avoir un rapport à 40 % pour le plaisir, 40 % pour les sentiments et 20 % pour l'estime de soi, sans aucune envie de procréer. Un autre jour, ce sera surtout pour se détendre après une journée chargée.

Deux conséquences. D'abord, un rapport réussi n'est pas forcément un rapport qui coche toutes les cases. Ensuite, deux partenaires n'ont pas toujours le même objectif le même jour : en parler évite bien des malentendus et rapproche.

Dernier point : quand un seul but écrase tous les autres, par exemple concevoir à tout prix, le sexe peut devenir source de détresse.

Pourquoi la quête de perfection abîme le plaisir

Pour ressentir du plaisir, le corps et l'esprit ont besoin de détente. La quête de perfection fait l'inverse : elle crée de la pression de performance et de l'anxiété. On se surveille, on se regarde faire comme depuis l'extérieur (c'est ce qu'on appelle le spectatoring), et le plaisir passe au second plan.

D'où la logique du good-enough sex : remplacer le rapport « parfait » par une approche variable, centrée sur le plaisir.

L'orgasme est-il indispensable ?

Ce n'est pas l'orgasme seul qui fait la satisfaction sexuelle, mais le plaisir qu'on prend ensemble : le toucher, la tendresse, le désir, la complicité. Un rapport sans orgasme peut donc être très satisfaisant.

Cela ne veut pas dire que l'orgasme n'a pas d'importance, ni qu'il faudrait y renoncer. Cela veut dire qu'un rapport sans orgasme n'est pas automatiquement un échec. Le modèle encourage d'ailleurs à avoir un plan B : des caresses, un massage, un moment sensuel sans pénétration quand le rapport ne se déroule pas comme prévu. Si l'écart de fréquence d'orgasmes entre partenaires vous interroge, notre article sur l'écart orgasmique peut vous aider.

Trois façons de s'exciter, à combiner

Le modèle reprend une idée du chercheur Mosher (1980) : on peut s'exciter de trois façons, qui se mélangent librement.

• Avec le partenaire : on est actif·ve, les yeux ouverts, on regarde l'autre, on parle, on se laisse porter par son excitation.

• En se concentrant sur ses propres sensations : on ferme les yeux, on se tourne vers l'intérieur, on se détend et on accueille le toucher.

• Avec l'imaginaire : fantasmes, mises en scène, lingerie, lieux inhabituels, accessoires.

Pouvoir passer d'un style à l'autre apporte de la variété et protège des difficultés sexuelles. Et un peu de jeu et d'humour de temps en temps est, selon les auteurs, un bon signe d'une sexualité « assez bonne ».

Ce que le good-enough sex n'est pas

Le good-enough sex n'est pas une façon de se résigner. Il ne veut pas dire :

• qu'il faut supporter une douleur : si le sexe fait mal, ce n'est pas normal, et cela mérite qu'on s'en occupe (voir mon article sur le vaginisme) ;

• qu'il faut accepter l'absence totale de désir ou de plaisir, ou une souffrance qui dure ;

• que toutes les difficultés se valent : elles ont souvent plusieurs causes et méritent une aide adaptée à chaque couple.

Le modèle a d'ailleurs été pensé aussi comme repère pour les thérapeutes qui accompagnent des couples en difficulté. Il ne nie pas ces difficultés. Il propose seulement de ne pas viser la perfection.

En pratique : lâcher la pression

Quelques pistes, dans l'esprit du modèle :

• Changez de question. Au lieu de « c'était parfait ? », demandez-vous « on a passé un bon moment ? » ou « on s'est senti·es proches ? ».

• Clarifiez ce que vous cherchez. Détente, tendresse, plaisir, besoin de vous sentir désiré·e ? Le dire à l'autre évite bien des malentendus.

• Prévoyez un plan B. Un câlin, un massage, des caresses : le rapport n'a pas à suivre un seul scénario.

• Pardonnez les ratés. Une panne, une maladresse, un rapport décevant : cela arrive, et on peut le dépasser à deux.

• Gardez une place pour le jeu. Un fou rire pendant un rapport n'est pas une erreur.

Questions fréquentes

Qu'est-ce que le good-enough sex ? Un modèle de sexualité de couple (Metz et McCarthy) qui remplace la recherche du rapport parfait par des attentes réalistes : la qualité varie d'un rapport à l'autre, et c'est normal.

Good-enough sex, est-ce se contenter de peu ? Non. L'idée est d'abandonner la performance parfaite, pas le plaisir ni la proximité. Une douleur ou une souffrance qui dure méritent toujours qu'on consulte.

Un rapport sans orgasme est-il raté ? Pas forcément. L'orgasme n'est pas ce qui décide à lui seul de la satisfaction : le plaisir qu'on prend ensemble compte beaucoup.

Est-il normal que tous les rapports ne soient pas excellents ? Oui. Même chez les couples satisfaits, environ un rapport sur quatre seulement est « très bon », d'après Metz et McCarthy.

Comment lâcher la pression de la performance ? En parlant de ce que chacun cherche, en changeant les questions qu'on se pose après un rapport, en prévoyant des moments sans pénétration et en gardant de la place pour le jeu.

En résumé

Le sexe parfait n'existe pas, et c'est plutôt une bonne nouvelle : un rapport « assez bon », avec de la proximité, du plaisir et un peu de légèreté, vaut mieux qu'un idéal impossible à atteindre.

Si la pression de la performance, la douleur ou un désir qui s'éteint vous pèsent, n'attendez pas. Je reçois en consultation de sexologie en ligne, pour comprendre ce qui se passe et avancer à votre rythme.

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Pour aller plus loin

• Metz, M. E., & McCarthy, B. W. (2007). The « Good-Enough Sex » model for couple sexual satisfaction. Sexual and Relationship Therapy, 22(3), 351–362.

• Metz, M. E., & McCarthy, B. W. (2010). Enduring Desire: Your Guide to Lifelong Intimacy. Routledge.